在想一件事，我为什么经常记不住过去发生的事情。翻相册，看到一些现在的自己无法确认动机的照片，不禁感叹:”这竟然是我吗？”
不过，我做很多事情都没有动机，单纯是当下环境驱动。这也可以理解。
这种遗忘可能来源于我总是否定过去的自己？
记得前几年，奶奶和我提起我很小的时候和她许的承诺。那天晚上我和奶奶同睡一张床，被子破了个口，小小的我就对奶奶说:“奶奶，我以后要给你买新被子，新房子，好多好多新东西”。那天听到这个故事的我好像并不认为自己可以说出这样的话。我从小就是吝啬表达爱的人，后来稍大一些甚至认为自己是冷漠的，不过当时对冷漠的定义就是在大家一起放声大哭的场合，我没有任何感觉。这来源于初中毕业，许多人在气氛的感染下都很感伤，然而我认为只要是好朋友就不会断了联系就没掉一滴眼泪。后来过了几年，当我真正意识到和一些人会永远的分别，即使再相遇也还是会有隔阂之后，我发现自己其实特别无法接受离别，那段还没走出去的日子我确信我是恨离别的。
处于青春期的我可以说是非常gin的，当觉得别人可爱，我会说你好傻啊；当被人戳到痛处，明明难过得想哭，却只是双手插兜，假装毫不在意的撇过头；当一件期待已久的事情来临时，明明心里要起飞了，表面上却只是耸耸肩，说还可以吧…说来还挺好玩的，其实我初中很多时候都难过得要哭出来，但身边的朋友和我复盘的时候都说从来没见我哭过。
长期的gin，让我的伪装能力越来越强，只要我不说，没人知道我内心的暗涌。其实我在看见别人奋力奔跑即将冲过终点线的时候会热泪盈眶，我会因为看见没人愿意听老师上课而觉得老师很可怜而感到难过，我会看到别人真挚的情感而感动落泪…我杜绝听到“这有什么好哭的”可能性，渐渐地，甚至养成了只要有人在场就哭不出来的神奇特质 。在未交心的人面前，我的理性被无限放大，泪点奇高。现在看来，gin这个词已经被我同化了。
这塑造了一个极其被动的我。当感兴趣的人出现，我要纠结好几天或好几个月该不该主动一下，某天终于受到刺激下定决心做点什么，光是发送好友申请就用了好几个小时。内心无论单不单纯都显得不单纯了。我觉得我的主动打破了我的缘分论（该相遇的人总有缘分相识），随后就是超强的后缩，看见人假装没看见，正面相撞要慌忙逃窜。很正常的事情被我弄得越来诡异。该怎么表达我其实不想这样呢？又该怎么解决呢？
目前对我来说还是无解。